白貓宅急便-御飯糰

回到自己的小房間，抱著自己的貓
冷冷的天氣，冷到我沒能說比我的心還冷
心中懷念著的，不是誰與誰共同渡過的快樂時光
而是那種有個明確目標，能夠讓自己有力氣走下去的日子

學會了許許多多工具
用來調整自己，克服自己的情緒
亦或是壓抑、也許是調整
但這一切看起來卻仍然大同小異

每一次放手
放的都不只是讓自己或不愉快的彼此去追尋真正要的生活
放也代表了放棄自己曾經作過的努力，也許值得、亦或不值
著眼於放棄就是會忘了看見自己曾經付出過的那些欣喜
Rita說得很好，忘了嘉許自己
學不會善待自己的人怎麼有辦法善待別人？
學不會愛自己的人怎麼能愛別人？
學不會原諒自己的人怎麼會原諒別人？

我依舊在這個地方，能夠緊緊抱著的只有我自己
也許到最後，這個決定
是痛苦的？還是開了一個後門從要突破舒適範圍的臨界中逃走？
不是說每一個決定都是當下最好的決定嗎？
是Olivia騙人嗎？我怎麼不覺得我做完這個決定有過得比較快樂？
但也許最好的決定不會是最快樂的決定，快樂是真是假，
我永遠不會知道哪一種選擇是"最"快樂。

因為，如果的事情永遠不會發生。
我選了如果，那如果就會成了結果。
而沒有被選到的人生，就永遠不會變成結果。
所以我永遠不會知道另一個選擇是不是比較好。

確實我不喜歡一個人過日子
我也不喜歡兩個人過日子但看不到結果
我也不喜歡正在努力的過程中就被宣告行不通
也許人生到頭來就只能在一堆不喜歡的中間選出最能忍受的那一個

到頭來，我也只是不斷的落入了那種假象
一直營造著受害的角色
受害於對方的要求，假裝自己並沒有作出選擇的權利
用了一堆藉口來掩飾，不急、不怕、不放棄？但說實話這三者我都作不到。

人生起起落落。
如果我現在又是在另一個波折的谷底，
那相較之下，
我勇敢多了，谷底不過如此而已。
可惜的是，我沒能力去抓住我想要的。
說不定，我能成為一個股市大戶，重新站在自己的面前，那又何嘗不可？